La codependencia ocurre cuando convertimos un vínculo amoroso en nocivo, en que uno necesita ayuda y el otro se compromete a dársela negando sus propias necesidades y emociones
La semana pasada diserté sobre la conducta del manipulador. Existe otra conducta que tiene como telón de fondo la manipulación; sin embargo, los sentimientos altruistas la disfrazan bastante bien, hasta hacer que este comportamiento no se reconozca fácilmente como trastorno psicológico, aunque lo es pero más discreto que los demás.
La conducta de la que hablo se llama codependencia. Ocurre cuando convertimos un vínculo amoroso en nocivo, en que uno necesita ayuda y el otro se compromete a dársela negando sus propias necesidades y emociones. Los dos entonces crean un lazo emocional de necesidad y gratitud. En un comportamiento codependiente, además, hay una negación de la felicidad debido a que un problema de autoestima está de fondo.
1. Dependencia emocional
En la actualidad, se ha vuelto muy común un tipo de relación sentimental en el que más que el amor está en juego la dependencia; para otros, la codependencia, conducta que se disfraza de afecto, solidaridad, buenas intenciones, amor incondicional, entrega absoluta y sacrificio desmedido.
A pesar de que son muy alabados en una sociedad, tales comportamientos, en realidad, provienen de personalidades que necesitan sentirse queridas, admiradas y que buscan la aceptación más allá de lo normal, por lo que participan siempre en una relación con una persona que requiere algún tipo de ayuda, y a la vista no hay alguien dispuesto a dársela.
Lo anterior crea una relación disfuncional entre el benefactor y el beneficiario, por así llamarlos, una vez que esa ayuda, por lo desmedida, se convierte en sacrificio, por un lado; y quien la recibe la recibe, da muy poco a cambio, por el otro.
Asimismo, en una relación de codependencia, se busca generar en el otro la necesidad de su presencia: al sentirse necesitado, el codependiente piensa que nunca va a ser abandonado, lo cual tiene sentido, pues el otro se acostumbra a recibir apoyo incondicional. Es el codependiente quien, por lo general, termina la relación cuando se da cuenta del vacío afectivo que le causa.
Entonces, como lo que provoca adicción es la relación de pareja, uno dependerá de otro, para mantenerse en un nexo insano. Por lo anterior, quien padece este trastorno puede tolerar cualquier cosa, porque confunde obsesión y adicción con amor verdadero, pero cuando el que recibe los favores no se comporta como el codependiente espera, viene la depresión, o más afán de control.
Igualmente, las personas que se dedican a sacrificarse por otros en nombre del amor, tienen baja autoestima o poca valoración de sí mismas, por lo que intentan darle sentido a su vida ayudando a los demás. Como ellos creen que no merecen ser felices, terminan siempre envueltos en relaciones destructivas, debido a que reciben poco amor, por lo que sienten insatisfacción y más vacío.
A lo anterior se suma que el que sufre de codependencia, es incapaz de alejarse de una relación enfermiza por cuenta propia, hasta que reconozca su estado y se proponga cambiarlo.
2. ¿Eres codependiente?
La codependencia es una enfermedad que tiene por característica la falta de identidad propia o la baja autoestima que le impide ver a la persona que otro se está aprovechando de ella.
Lo anterior se manifiesta en algunas conductas, tales como:
a) centrado más en otra persona, o en su entorno, que en sí mismo, ya que hay una negación o desconexión consciente de las propias emociones e incapacidad de hacer frente a ellas;
b) quienes provienen de un ambiente familiar donde hubo alguna clase de abuso emocional o físico, incluso, sexual, adicción a drogas, como alcoholismo, por ejemplo, abandono de uno o los dos padres, o una condición que en apariencia no puedan controlar como la pobreza.
Otras conductas que definen al codependiente son:
c) afán controlador, perfeccionamiento, desconfianza y estar siempre alerta;
d) depresión, frustración y sentimientos de insatisfacción;
e) se niega también a la confrontación y a los conflictos, lo cual no le permite resolver situaciones que le perturban para llegar a acuerdos;
f) hambre nociva de aceptación:
g) las personalidades paranoicas y esquizofrénicas, fácilmente, se convierten en codependientes.
3. ¿Cómo salir de
la codependencia?
El primer paso para salir de la codependencia es aceptar que sé es codependiente, reconocer que se ha perdido la perspectiva de ser feliz por cuenta propia. Cuando se mantiene una relación de este tipo, se buscan toda clase de excusas para continuarla, así que acabar con ese nexo insano será un gran paso.
Luego, es básico entender que es nocivo para cualquiera el que se intente controlar a otro, mientras se hace el papel de víctima, con un comportamiento en apariencia altruista, pero, en el fondo, la manipulación está presente. En cambio, mantener una relación de igualdad, en que tanto la pareja como uno tengan la misma libertad de acción, es lo ideal.
Aprender a poner límites e intentar liberarse de los problemas de las otras personas; al mismo tiempo, entender que cada quien es responsable de sí mismo y evitar compartir todo en todo momento mientras se reconoce la propia intimidad personal.
Finalmente, acepta que el codependiente piensa que el otro con quien se relaciona depende él o ella, cuando es, al contrario: la persona que brinda ayuda establece un modo de relacionarse con quien en apariencia la necesita. Una vez aclarada esta situación, declárate independiente y sé feliz.
¿Te relacionas de un modo sano?
** Del mismo modo en que hay diferentes adicciones, como al alcohol y el sexo, también sé es adicto al amor insano. Los codependientes construyen relaciones en que todo se tolera en nombre del amor, incluso el abuso y los maltratos físicos, psicológicos y/o verbales.
** Cuando se está en un vínculo en el que existe una negación a ser feliz, para hacer felices a otros sacrificando las necesidades propias, se forma parte de una relación insana de la que habrá de salir pronto antes de que los daños se vuelvan irreversibles
La voz de la mujer / Isabel Rivero De Armas
